Google e a sua pizzaria

Publicado em Categorias Humor

Cada vez mais estamos expostos a termos nossas ações na internet vigiadas pelos serviços controlados pelo Google. E olha que não são poucos… Foi pensando nisso que alguém com bom senso de humor e criatividade criou a “Pizzaria Google”. Confira:

– Pizzaria Google, boa noite!

– De onde falam?

– Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?

– Mas este telefone não era da Pizzaria do…

– Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

– OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

– Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

– A de sempre? Você me conhece?

– Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

– Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo…

– Senhor, posso dar uma sugestão?

– Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

– Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

– Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

– Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom…

– Como você sabe?

– Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

– Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser…

– Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

– Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

– Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o > senhor comprou seu remédio para colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.

– Por#$%! É verdade. Como vocês sabem disto?

– Pelo seu cartão de crédito…

– Como?!?!?

– O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo… Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

– E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei…

– O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

– Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

– O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF…

– ORA VÁ SE DANAR!

– Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

– Por que você não vai à m….???

– Desculpe-me novamente, senhor.

– ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS…

– Mas senhor…

– CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO…

– Sim, senhor… Entendo perfeitamente.

– É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

– Entendo…

– VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

– Perfeitamente…

– E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

– Farei isto senhor…(silêncio de 1 minuto)

– O senhor está aí ainda?

– SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM… E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

– Perfeitamente. Está cancelada…(mais um minuto de silêncio) – Só mais uma coisa, senhor.
– O QUE É AGORA?

– Devo lhe informar uma coisa importante…

– FALA, CACETE…

– O seu passaporte está vencido.

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